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Primero que nada quiero advertirles que no lean esto si no están con ánimos ya que es difícil de digerir y mucho más difícil cuando se conoce a la persona que lo padeció. Asi que ya saben, si tienen la fortaleza, adelante, si no, por favor, guardenló para otro momento…

Gracias.

Mientras trato de escribir contando algo muy grave y triste que me pasó, sin que me mate de dolor volver a ello, pienso en que, al mismo tiempo no sé si debería contárselo al mundo, quizá es algo que debería guardar para mi y mis íntimos, pero al mismo tiempo pienso, no es el compartir el dolor, una forma de hacerlo más leve? Como cuando uno comparte una alegría con alguien que se alegra por nosotros y ésta se duplica?

No sé cómo es o cómo debería ser, pero si me estás leyendo supongo que opté por decirlo, porque siento que si el mundo lo sabe, yo de a poco, me exorcizo…

…y pienso…

NO SÉ CÓMO ESCRIBIR ESTO. Eso es lo primero que se me viene a la mente. La verdad es que más que no saber cómo escribir, lo que no sé es cómo DES-cribirlo, porque aunque sólo es cuestión de relatar lo que viví, hoy por hoy, después de 12 años y con 25 años de edad, darme cuenta realmente de la gravedad de lo que me pasó me quiebra, aunque ya esté rota como me dice mi psicóloga. Me quiebra y me… me deja por primera vez en mi historia de escribir sobre algo que siento, sin palabras… Realmente, por mucho que quisiera, no sé cómo describir lo que me hace sentir darme cuenta de la gravedad de lo que me pasó, sólo sé que no paro de llorar, que me da impotencia, que siento que no hay justicia, que me siento estafada (término que usó mi psiquiatra), que me siento…VIOLADA… es un término fuertísimo, y aunque no es exacto es lo que más se acerca a explicar cómo me siento, y lo peor de todo, es que no es lo más horrible. Lo más horrible es que me siento así después de 12 años de haberlo sufrido, o sea, que lo escabroso no le pasó a una joven de 25 años, sino a una nena de 12. Mi inconciente entendió que lo que sufrí era un hecho tan siniestro, tan perverso y tan morboso, que era demasiado terrible para dejarlo a la vista de la noción y lo guardó en el lugar más inaccesible, más oscuro y más oculto, y allí descansó por 12 años, hasta que empezó a contaminarlo todo…

Hoy, debido a esto (y muchos otros traumas que estoy tratando de resolver con la ayuda de los profesionales) estoy padeciendo síntomas, enfermedades auto-inmunes, desórdenes alimenticios y de la autoestima y una incapacidad para llevar adelante mi vida íntima. Tengo una leve psicosis/paranoia, un poco de agorafobia y lo más grave de todo, mi vida está absolutamente invalidada, y de no haber sido por esto último, quizá nunca hubiera empezado a indagar qué fue lo que me trabó la vida absolutamente. La verdad es que, el dolor que causa el entender lo duro de lo que uno vivió, cuando se comienza a escarbar en el inconciente, a veces complica mucho el querer seguir persiguiendo ese conocimiento, pero si no lo consigo, mi vida se va a detener del todo y cuando eso pase, voy a conseguir lo que años atrás creí que quería encontrar a toda costa: la muerte…

(

CATALINA PÉCORA                                                                                                                                                                  JULIO 2009

Domingo 19

01.17 Hrs.

POR FAVOR, SI SE CONSIDERAN INTELIGENTES, O PEOR AÚN, SI NO LO HACEN, TOMENSE 2 HRS. DE SUS VIDAS Y VEAN ESTE DOCUMENTAL. POR FAVOR! LOS APRECIO MUCHO A TODOS! POR FAVOR MIRENLO! ES MUY IMPORTANTE! (¡¡¡Y MUY GRAVE!!!) POR FAVOR!

http://www.peliculasid.com/zeitgeist/

Pasó mucho tiempo. El agua corre incesante debajo del puente, como no podía ser de otra manera. Fue un año largo. Lo es, teniendo en cuenta de que MI nuevo año todavía tiene 75 días por delante, poco más de 2 meses. El año nuevo chino, esta vez no tengo ni idea de cuándo empieza, como tampoco sé, si sigo creyendo en sus horóscopos. Las últimas veces sólo han sido como unos mapas erróneos con los cuales caminar fervorosamente en vano, creyendo que uno sabía hacia dónde se dirigía, pero honestamente, hasta los personajes de Lost tienen más idea de lo que pasa, que yo con estos supuestos designios.

¿Cómo estoy? es relativo. Incluso mal o bien es relativo. Incluso el conocimiento que te hace discernir una cosa de la otra es relativo. Quizá podría hacer una disección de la pregunta para ayudarme un poco a responderla con un poco más de exactitud y veracidad. ¿CÓMO? No sé realmente cómo. RAE says:_¨ Por qué motivo, causa o razón; en fuerza o en virtud de qué. ¨ – y sigo sin saber. ¿CÓMO? A ver si la insistencia sirve. No sé, sentada, escribiendo, en pelotas, tapada, escuchando música de meditación, con un creciente (que espero no crezca mucho) pseudo dolor de muela, poniendo en mute la música porque escucho ruidos que no sé de qué son y probablemente sea la gata que está rompiendo algo, con un resto de dolor de gambas, ácido láctico mal repartido seguramente, del ejercicio de ayer, cansada de los ruidos insoportables que el progreso está haciendo hace como un mes alrededor de mi dpto. y ventanas, cagada de calor, con algo de dolor de cabeza, pensando que debería estar haciendo otra cosa as always, perdida…
¿Podría todo eso entrar en el CÓMO? sigo sin saberlo…

¿ESTOY? Uh, esto se pone de mal en peor. Sí, es obvio que estoy, estoy tipeando, pero ¿estoy realmente? no lo sé, porque tengo la cabeza en muchas cosas al mismo tiempo, lo cual significa que, o no estoy o estoy, en muchos lados, precisamente.
Y la biblia RAE says:_¨ estar.

(Del lat. stare).

1. intr. Dicho de una persona o de una cosa: Existir, hallarse en este o aquel lugar, situación, condición o modo actual de ser. U. t. c. prnl.

2. intr. Permanecer o hallarse con cierta estabilidad en un lugar, situación, condición, etc. U. t. c. prnl.

6. intr. Hallarse en un determinado estado.
24. intr. Hallarse en una determinada situación o actitud.¨

De todas las significaciones me parecen estas 4 las más apropiadas y convenientes para ayudarme a remar la descripción. Primero, yo no sé si soy una persona o una cosa, pero visto y considerando lo complicado que requiere ser una persona, creo que voy a elegir ser sólo una cosa, quizá de hecho, mis sentimientos hacia mi misma, si es que las cosas tenemos tal, van bastante más consecuentes al estado de cosa que al de persona. Existir, existo, creo, bah, no sé, sigo tipeando, mal que me pese me sigo reflejando en el espejo, aunque quisiera ser vampiro a veces, sobre todo viendo como el sobrepeso me devora. Hallarme, no siempre me hallo. De hecho, retomando el comentario anterior, creo que dejé de hallarme muchos kilos atrás y retomando el principio, el mapa no sirve ni para hallarme ni para habllar nada que haya estado buscando. ¿Éste o aquel lugar?, ¿¡Pero cómo voy a diferenciar una cosa de otra si aca está todo en chino!? debería adoptar un dragón que me traduzca y que no me prenda fuego la casa. Situación, condición: la situación es: hay mucho obstáculo que surfear por delante, la condición es: que tengo que tratar de no morir en el intento de superarlos. Modo actual de ser: tratando de reanudar el camino que alguna vez quise seguir. Solía estar más flaca, solía estar más sana, solía reirme más, solía ser más sociable, solía soler…
Permanecer: ya me quedé mucho tiempo quieta dejando que la vida se me escape al igual que la salud. Me niego a seguir permitiéndolo… o permitiéndoMElo…
Determinado: NO, nada está determinado! NADA! NO QUIERO DETERMINACIONES. NO QUIERO QUIETUD, QUEDARSE ES MORIRSE, NO CAMBIAR ES MORIRSE, NO CRECER ES MORIRSE, NO VIVIR ES MORIRSE…
NO QUIERO… NO PUEDO…
¡¡¡NO QUIERO!!!

¿Responde todo eso al ¨ ¿Cómo estoy? ¨ ?
:-S

CATALINA PÉCORA.
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Mi nombre es Catalina Pécora y estoy buscando armar banda de rock/metal/trip-hop, por darle algún género, aunque quiero formar algo con influencias de Catupecu Machu, Soda Stereo y Árbol, entre otras. Yo soy cantante y lamentablemente ni sé tocar instrumentos ni los tengo, asi que estoy abierta a quien se quiera prender en el proyecto y aporte cualquier tipo de talento con las ganas en un misma campaña.
Mi idea es llegar a poder grabar algo potable que se pueda mandar como 1er. opción a BMG.

Mi idea es armar una banda con sonidos parecidos a los de Catupecu, el metal-doom (The Gathering- Lacuna Coil-Within Temptation) y el trip-hop (Portishead-Lamb-Morcheeba-Bjork-Hooverphonic-Sneakers Pimp) voz femenina, una 2nda. voz masculina, coros, etc. En principio trataríamos de paralelizar estilos y una vez en sintonía ver de conseguir el lugar y empezar ensayando temas de estas bandas. Luego empezaríamos a componer.
:}

Hoy me he dado cuenta de que mi corazón no latía. Por lo que he decidido estar, oficialmente muerto. Es muy difícil de aceptar, pero pienso que con el correr de los días, me voy a ir acostumbrando…

1 SEMANA DESPUÉS…

La verdad es que me he acostumbrado bastante bien a estar muerto por la ausencia de mis latidos, aunque sigo haciendo una vida muy normal. Trabajo, veo a mis amigos de vez en cuando, le hago el amor a mi mujer, aunque también tengo la ligera sospecha de que ya no la complazco como antes, ya que, si bien el lenguaje de su hermoso cuerpo es el usual, como también son usuales sus gestos, sus suaves y dulces gemidos se han empezado a ausentar hasta desaparecer del todo…

1 MES DESPUÉS…

El tiempo ha pasado y me he acostumbrado a mi muerte y a la muerte del placer marital, pero a lo que sí no puedo acostumbrarme de ninguna manera, es a que el tiempo pase, precisamente.
La mañana me encuentra trabajando sin darme indicios de su llegada, más allá de esa luminosidad tan particular que la caracteriza. Las Alondras que me avisaban de que ya era muy tarde (o muy temprano), volaron tan lejos de mis ventanas, que sólo dejaron espacio para unos pobres y famélicos gallos que ya deberían considerar su retiro, aunque, notando ahora la ausencia también de ellos, veo que lo consideraron muchísimo antes de que yo siquiera concibiera mi reflexión…

1 AÑO DESPUÉS…

Mi vida se encuentra por completo diferente de cómo solía ser y de hecho, la hallo inconmensurablemente vacía. La angustia que oprime mi pecho es de tal magnitud, que la realidad de mi dolor, me recuerdan de manera potente e intensa el cómo era estar vivo y me llevan a cuestionarme:_¨ ¿¡PUEDE LA BELLEZA, LA VOLUNTAD O LA ALEGRÍA CONVIVIR CON LA VACUIDAD Y EL DOLOR DEL SUFRIMIENTO INCESANTE!? ¨

¨ PENSAMIENTOS BEETHOVENIANOS ¨
de Catalina Pécora
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Hoy me volví a quedar dormido. Cómo es usual, no sonó el despertador, así que tuve que empezar mi maratónica mañana tratando de estar en los 100 millones de lugares en los que tenía que estar al mismo tiempo, lo más rápido posible.

Cuando me terminé de vestir, fui al living y prendí la tele para ver la temperatura. Ya hacían 28º ¡y eran las 10 AM! Apagué el televisor y me fui. Cuando salía del edificio me crucé con un cartero que estaba colgado del portero eléctrico de alguien.

Llego al subte y me entero que la línea D estaba de paro ¡¡Siempre están de paro cuando yo más tarde estoy llegando la puta madre!! Bueno, al carajo. Subo a la superficie. Temperatura: 32º. La parada del bondi tenía una cola de ½ cuadra ¡¡¡Qué bien que voy a viajar la concha de la looooraaaaaa!!!

Me subo al bondi, pido 0,90 y el chofer me marca 1,00.- ¨ OH-KEY ¨ – Me meto con calzador entre los sobacos de las personas y trato de irme lo más al fondo posible, ya que la gente, quizá por alguna deficiencia antropológica, nunca va para el fondo, siempre se acumulan en el frente como si les fueran a regalar algo. Toco timbre y me bajo.

2,3,4 zancadas, maletín en mano y llego al estudio:_¨ Buen día! ¨ – ¨ Buen día…¨ – me dice la recepcionista con un gesto de sorpresa. Entro a la oficina y todos me miran:_¨ Buen día! ¨ – les digo, y me siguen mirando. Me vibra el bolsillo. Celular. Atiendo:_¨ Hola. Sr. Sí Sr……….. eehhhhh… no Sr……. NO. NO SR. NO ME LLEGÓ NADA… ¿¡CUÁNDO LO MANDARON!? ……. ¿¡Y NO ME PODÍAN AVISAR ANTES!? NO, NO REVISÉ LOS MENSAJES. Bueno. Sí. Ya voy a hablar con el contador por la liquidación……..¨ – ¨ Bueno… fue un gusto… chau a todos…¨ – Camino a RRHH escucho los mensajes. Tenía 8 mensajes en la casilla sin escuchar. Después de toda la burocracia de ¨ me rajaron a la mierda ¨, mi calentura y yo salimos a la calle a hacer competencia por la temperatura más alta.

De repente se nubla y se larga a llover ¡sin siquiera un trueno de aviso!
Camino a casa me mojo hasta el orto. Al llegar, encuentro el papelito de visita del cartero que traía el puto telegrama de despido. Seguramente era el cartero que me crucé al salir a la mañana.

Cuando entro a casa, la tele seguía prendida, se ve que apreté mal el botón de apagado/encendido en el apuro. Seguía el noticiero. Las noticias anunciaban el paro del subte desde anoche, como también la lluvia. Ojalá también me hubiera alertado de que me iban a rajar al carajo…

¡¡¡Qué día de mierda que tuve hoy!!!
¿¡CÓMO CARAJO NO VO Y A ESTAR DE MAL HUMOR!?

¨ LA CONVIVENCIA CON LA SORDERA por Ludwig Van Beethoven ¨
de Catalina Pécora
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Para verlo, la web: http://chupa-melon.com.ar/
Esperamos que les gusten mucho y nos encarguen unas cuantas…
Besox! :}

CATALINA PÉCORA.
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Acabo de abrir otro blog, pero ésta vez, es uno distinto. Primero porque es el blog de mi propio .com.ar y segundo porque como bien muestra ésta primer página, no pienso usar más que mis propios manuscritos.
La letra de uno es más honesta que lo que uno tipea. En ella se ven reflejadas los defectos (que también son faltas de ortografía u errores de expresión ya que aún no estoy avanzada en mi carrera de Letras), las virtudes y hasta el estado anímico.
En mi caso en particular, mi letra se vuelve menos legible cuando estoy mal por algo, pero en gral. creo que es linda, asi que, mientras la artritis me lo permita, seguiré escribiendo con mi pluma fuente, que me encanta…

Al que le interese, que pase, al que no, mmm, que pase pero otro día…

www.catalinapecora.com.ar
Saludox!
:}

CATALINA PÉCORA.
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Así me siento por estos días…
SIENTO QUE NADIE ME QUIERE…

Siento que a nadie, más allá de mis 2 grandes amores actuales que son mi pareja y mi suegra y un poco mi mejor amigo, realmente le importa de mi, me la paso abriendo blogs que nadie lee. Blogs, fotologs, todo lo habido y por haber en la Internet para comunicarse con el resto del mundo y todo es en vano…
Trato de dar para recibir, y me siento mal conmigo misma después por sentirme egoísta e interesada, aunque en realidad me importan los demás…

Me pregunto qué cosas hice mal para haber alejado tanto a la gente de mi, para repelir a la gente de esta manera.
Mis blogs no tienen firmas, mis fotologs tampoco. Mi teléfono jamás suena, ni me llegan mensajitos por el celular….

No tengo ni un sólo amigo/a que me llame para ver cómo estoy y me siento muy triste…
En este mismo momento en que escribo esto, estoy llorando más que ese patito…
Me da mucha envidia toda esa gente llena de vida social, amigos y gente que los quieran y se lo digan…

Es muy feo, triste y duele mucho sentir lo que siento…
Abandono… y soledad….
:´(

CATALINA PÉCORA.
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Ahora que estoy escribiendo en un horario totalmente trastornado, ya que son las 6 de la matina y debería estar durmiendo hace mucho, me pongo a pensar, que quizá, tratar de hablar de los dolores pasados cuando justamente, son pasados, sobre todo si hace mucho que son pasados, es medio complicado, a menos que uno viva resentido en una continua guerra contra la vida.

Por supuesto, JA!, me empieza a causar gracia esa expresión ¨ por supuesto ¨, algo similar al ¨ OBvio! ¨, cuando las cosas no tienen porqué ser obvias para nada, ni darse por sentadas en lo absoluto. Decía, aunque no por supuesto, que yo no soy esa persona. No soy una persona que suela retorcerme en el veneno, hasta que no queda ni hueso, au contraire, soy aCsolutamente ¨ perdonante ¨, en realidad, esto es una aCsoluta mentira, porque no soy ¨ perdonante¨, a esta altura de la madrugada/mañana tengo que ser honesta mínimo con mi blog/diario. NO SOY ¨ PERDONANTE ¨, MI PROBLEMA ES QUE TENGO UNA FALLA CON LA MEMORIA A CORTO PLAZO, POR LO QUE LAS FALTAS DE LOS DEMÁS SON COMO MENSAJES DEJADOS EN LA ARENA. Soy algo así como ¨ Dory ¨ la amiga del papá de Nemo, que no se acordaba de nada de nada a los 5 minutos que se lo decían. Yo soy así con mis enojos, pero sabe dios en qué estado estará mi inconciente. Porque que me olvide de ellos es una cosa, pero la magnitud que tienen a veces es tal, que pareciera que no se me fuera a pasar nunca. Sin embargo, por mucho que yo me quiero esforzar para que eso pase, al rato se me termina olvidando. Se me pasa y no hay manera de que pueda recuperarlo. Nop, no hay caso…

Asi que , por mucho que quiero recordar en este momento, algo doloroso sobre lo que escribir ( Y aunque se me acaba de venir a la mente algo que dejaré para mañana o pasado…) respecto a mi familia, no puedo hacerlo. Aunque debo, como dije más arriba, ser honesta. Detesto que mi hermano no sea capaz de justificar que llevamos la misma sangre y me mande mails diciéndome sólo ¨ ok ¨ cuando le pregunto algo.
Quizá respondería algo más, si le escribiera algo más, pero la experiencia ya me ha demostrado que NUNCA responde a nada de lo que le digo o pregunto, por lo que no tengo ni la menor idea de lo que siente, si es que siente algo.

Y sí, le pregunté algo. Le pregunté si se ahorraba todas las palabras para el día en que se muera…

Por supuesto, y aca sí es un POR SUPUESTO, nunca me respondió. Tampoco lo hará. Es demasiado predecible…

CATALINA PÉCORA.
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