Más en: www.catalinapecora.com.ar

¿Cómo estoy? es relativo. Incluso mal o bien es relativo. Incluso el conocimiento que te hace discernir una cosa de la otra es relativo. Quizá podría hacer una disección de la pregunta para ayudarme un poco a responderla con un poco más de exactitud y veracidad. ¿CÓMO? No sé realmente cómo. RAE says:_¨ Por qué motivo, causa o razón; en fuerza o en virtud de qué. ¨ – y sigo sin saber. ¿CÓMO? A ver si la insistencia sirve. No sé, sentada, escribiendo, en pelotas, tapada, escuchando música de meditación, con un creciente (que espero no crezca mucho) pseudo dolor de muela, poniendo en mute la música porque escucho ruidos que no sé de qué son y probablemente sea la gata que está rompiendo algo, con un resto de dolor de gambas, ácido láctico mal repartido seguramente, del ejercicio de ayer, cansada de los ruidos insoportables que el progreso está haciendo hace como un mes alrededor de mi dpto. y ventanas, cagada de calor, con algo de dolor de cabeza, pensando que debería estar haciendo otra cosa as always, perdida…
¿Podría todo eso entrar en el CÓMO? sigo sin saberlo…

¿ESTOY? Uh, esto se pone de mal en peor. Sí, es obvio que estoy, estoy tipeando, pero ¿estoy realmente? no lo sé, porque tengo la cabeza en muchas cosas al mismo tiempo, lo cual significa que, o no estoy o estoy, en muchos lados, precisamente.
Y la biblia RAE says:_¨ estar.

(Del lat. stare).

1. intr. Dicho de una persona o de una cosa: Existir, hallarse en este o aquel lugar, situación, condición o modo actual de ser. U. t. c. prnl.

2. intr. Permanecer o hallarse con cierta estabilidad en un lugar, situación, condición, etc. U. t. c. prnl.

6. intr. Hallarse en un determinado estado.
24. intr. Hallarse en una determinada situación o actitud.¨

De todas las significaciones me parecen estas 4 las más apropiadas y convenientes para ayudarme a remar la descripción. Primero, yo no sé si soy una persona o una cosa, pero visto y considerando lo complicado que requiere ser una persona, creo que voy a elegir ser sólo una cosa, quizá de hecho, mis sentimientos hacia mi misma, si es que las cosas tenemos tal, van bastante más consecuentes al estado de cosa que al de persona. Existir, existo, creo, bah, no sé, sigo tipeando, mal que me pese me sigo reflejando en el espejo, aunque quisiera ser vampiro a veces, sobre todo viendo como el sobrepeso me devora. Hallarme, no siempre me hallo. De hecho, retomando el comentario anterior, creo que dejé de hallarme muchos kilos atrás y retomando el principio, el mapa no sirve ni para hallarme ni para habllar nada que haya estado buscando. ¿Éste o aquel lugar?, ¿¡Pero cómo voy a diferenciar una cosa de otra si aca está todo en chino!? debería adoptar un dragón que me traduzca y que no me prenda fuego la casa. Situación, condición: la situación es: hay mucho obstáculo que surfear por delante, la condición es: que tengo que tratar de no morir en el intento de superarlos. Modo actual de ser: tratando de reanudar el camino que alguna vez quise seguir. Solía estar más flaca, solía estar más sana, solía reirme más, solía ser más sociable, solía soler…
Permanecer: ya me quedé mucho tiempo quieta dejando que la vida se me escape al igual que la salud. Me niego a seguir permitiéndolo… o permitiéndoMElo…
Determinado: NO, nada está determinado! NADA! NO QUIERO DETERMINACIONES. NO QUIERO QUIETUD, QUEDARSE ES MORIRSE, NO CAMBIAR ES MORIRSE, NO CRECER ES MORIRSE, NO VIVIR ES MORIRSE…
NO QUIERO… NO PUEDO…
¡¡¡NO QUIERO!!!

¿Responde todo eso al ¨ ¿Cómo estoy? ¨ ?
:-S

CATALINA PÉCORA.
© Copyright 2008-2011

1 SEMANA DESPUÉS…

La verdad es que me he acostumbrado bastante bien a estar muerto por la ausencia de mis latidos, aunque sigo haciendo una vida muy normal. Trabajo, veo a mis amigos de vez en cuando, le hago el amor a mi mujer, aunque también tengo la ligera sospecha de que ya no la complazco como antes, ya que, si bien el lenguaje de su hermoso cuerpo es el usual, como también son usuales sus gestos, sus suaves y dulces gemidos se han empezado a ausentar hasta desaparecer del todo…

1 MES DESPUÉS…

El tiempo ha pasado y me he acostumbrado a mi muerte y a la muerte del placer marital, pero a lo que sí no puedo acostumbrarme de ninguna manera, es a que el tiempo pase, precisamente.
La mañana me encuentra trabajando sin darme indicios de su llegada, más allá de esa luminosidad tan particular que la caracteriza. Las Alondras que me avisaban de que ya era muy tarde (o muy temprano), volaron tan lejos de mis ventanas, que sólo dejaron espacio para unos pobres y famélicos gallos que ya deberían considerar su retiro, aunque, notando ahora la ausencia también de ellos, veo que lo consideraron muchísimo antes de que yo siquiera concibiera mi reflexión…

1 AÑO DESPUÉS…

Mi vida se encuentra por completo diferente de cómo solía ser y de hecho, la hallo inconmensurablemente vacía. La angustia que oprime mi pecho es de tal magnitud, que la realidad de mi dolor, me recuerdan de manera potente e intensa el cómo era estar vivo y me llevan a cuestionarme:_¨ ¿¡PUEDE LA BELLEZA, LA VOLUNTAD O LA ALEGRÍA CONVIVIR CON LA VACUIDAD Y EL DOLOR DEL SUFRIMIENTO INCESANTE!? ¨

¨ PENSAMIENTOS BEETHOVENIANOS ¨
de Catalina Pécora
© Copyright 2008-2011

Hoy me volví a quedar dormido. Cómo es usual, no sonó el despertador, así que tuve que empezar mi maratónica mañana tratando de estar en los 100 millones de lugares en los que tenía que estar al mismo tiempo, lo más rápido posible.

Cuando me terminé de vestir, fui al living y prendí la tele para ver la temperatura. Ya hacían 28º ¡y eran las 10 AM! Apagué el televisor y me fui. Cuando salía del edificio me crucé con un cartero que estaba colgado del portero eléctrico de alguien.

Llego al subte y me entero que la línea D estaba de paro ¡¡Siempre están de paro cuando yo más tarde estoy llegando la puta madre!! Bueno, al carajo. Subo a la superficie. Temperatura: 32º. La parada del bondi tenía una cola de ½ cuadra ¡¡¡Qué bien que voy a viajar la concha de la looooraaaaaa!!!

Me subo al bondi, pido 0,90 y el chofer me marca 1,00.- ¨ OH-KEY ¨ – Me meto con calzador entre los sobacos de las personas y trato de irme lo más al fondo posible, ya que la gente, quizá por alguna deficiencia antropológica, nunca va para el fondo, siempre se acumulan en el frente como si les fueran a regalar algo. Toco timbre y me bajo.

2,3,4 zancadas, maletín en mano y llego al estudio:_¨ Buen día! ¨ – ¨ Buen día…¨ – me dice la recepcionista con un gesto de sorpresa. Entro a la oficina y todos me miran:_¨ Buen día! ¨ – les digo, y me siguen mirando. Me vibra el bolsillo. Celular. Atiendo:_¨ Hola. Sr. Sí Sr……….. eehhhhh… no Sr……. NO. NO SR. NO ME LLEGÓ NADA… ¿¡CUÁNDO LO MANDARON!? ……. ¿¡Y NO ME PODÍAN AVISAR ANTES!? NO, NO REVISÉ LOS MENSAJES. Bueno. Sí. Ya voy a hablar con el contador por la liquidación……..¨ – ¨ Bueno… fue un gusto… chau a todos…¨ – Camino a RRHH escucho los mensajes. Tenía 8 mensajes en la casilla sin escuchar. Después de toda la burocracia de ¨ me rajaron a la mierda ¨, mi calentura y yo salimos a la calle a hacer competencia por la temperatura más alta.

De repente se nubla y se larga a llover ¡sin siquiera un trueno de aviso!
Camino a casa me mojo hasta el orto. Al llegar, encuentro el papelito de visita del cartero que traía el puto telegrama de despido. Seguramente era el cartero que me crucé al salir a la mañana.

Cuando entro a casa, la tele seguía prendida, se ve que apreté mal el botón de apagado/encendido en el apuro. Seguía el noticiero. Las noticias anunciaban el paro del subte desde anoche, como también la lluvia. Ojalá también me hubiera alertado de que me iban a rajar al carajo…

¡¡¡Qué día de mierda que tuve hoy!!!
¿¡CÓMO CARAJO NO VO Y A ESTAR DE MAL HUMOR!?

¨ LA CONVIVENCIA CON LA SORDERA por Ludwig Van Beethoven ¨
de Catalina Pécora
© Copyright 2008-2011

Acabo de abrir otro blog, pero ésta vez, es uno distinto. Primero porque es el blog de mi propio .com.ar y segundo porque como bien muestra ésta primer página, no pienso usar más que mis propios manuscritos.
La letra de uno es más honesta que lo que uno tipea. En ella se ven reflejadas los defectos (que también son faltas de ortografía u errores de expresión ya que aún no estoy avanzada en mi carrera de Letras), las virtudes y hasta el estado anímico.
En mi caso en particular, mi letra se vuelve menos legible cuando estoy mal por algo, pero en gral. creo que es linda, asi que, mientras la artritis me lo permita, seguiré escribiendo con mi pluma fuente, que me encanta…

Al que le interese, que pase, al que no, mmm, que pase pero otro día…

www.catalinapecora.com.ar
Saludox!
:}

CATALINA PÉCORA.
© Copyright 2008-2011

Por supuesto, JA!, me empieza a causar gracia esa expresión ¨ por supuesto ¨, algo similar al ¨ OBvio! ¨, cuando las cosas no tienen porqué ser obvias para nada, ni darse por sentadas en lo absoluto. Decía, aunque no por supuesto, que yo no soy esa persona. No soy una persona que suela retorcerme en el veneno, hasta que no queda ni hueso, au contraire, soy aCsolutamente ¨ perdonante ¨, en realidad, esto es una aCsoluta mentira, porque no soy ¨ perdonante¨, a esta altura de la madrugada/mañana tengo que ser honesta mínimo con mi blog/diario. NO SOY ¨ PERDONANTE ¨, MI PROBLEMA ES QUE TENGO UNA FALLA CON LA MEMORIA A CORTO PLAZO, POR LO QUE LAS FALTAS DE LOS DEMÁS SON COMO MENSAJES DEJADOS EN LA ARENA. Soy algo así como ¨ Dory ¨ la amiga del papá de Nemo, que no se acordaba de nada de nada a los 5 minutos que se lo decían. Yo soy así con mis enojos, pero sabe dios en qué estado estará mi inconciente. Porque que me olvide de ellos es una cosa, pero la magnitud que tienen a veces es tal, que pareciera que no se me fuera a pasar nunca. Sin embargo, por mucho que yo me quiero esforzar para que eso pase, al rato se me termina olvidando. Se me pasa y no hay manera de que pueda recuperarlo. Nop, no hay caso…

Asi que , por mucho que quiero recordar en este momento, algo doloroso sobre lo que escribir ( Y aunque se me acaba de venir a la mente algo que dejaré para mañana o pasado…) respecto a mi familia, no puedo hacerlo. Aunque debo, como dije más arriba, ser honesta. Detesto que mi hermano no sea capaz de justificar que llevamos la misma sangre y me mande mails diciéndome sólo ¨ ok ¨ cuando le pregunto algo.
Quizá respondería algo más, si le escribiera algo más, pero la experiencia ya me ha demostrado que NUNCA responde a nada de lo que le digo o pregunto, por lo que no tengo ni la menor idea de lo que siente, si es que siente algo.

Y sí, le pregunté algo. Le pregunté si se ahorraba todas las palabras para el día en que se muera…

Por supuesto, y aca sí es un POR SUPUESTO, nunca me respondió. Tampoco lo hará. Es demasiado predecible…

CATALINA PÉCORA.
© Copyright 2008-2011

OBviamente con 8 años, yo no sabía cocinar, de hecho, tampoco recuerdo si teníamos siquiera cocina en esa casa. Lo único que recuerdo de esa época es que había encontrado un botón en mi, con el cual había empezado a jugar muy seguido porque extrañamente me gustaba mucho. También recuerdo que tenía un muñeco que me encantaba refregarme ahí. Seguramente sea este relato, algo controversial, pero creo que a los 8 años tuve mi 1er. orgasmo, producido por el ocio y la falta de atención de mis padres. Salvo que a veces me encuentro con la mano en la entrepierna mientras miro tele, creo que no he desarrollado ninguna conducta patológica al respecto.

Mi mamá no me dejaba mucha elección a la hora de comer cuando me dejaba sola a esa edad. Lo único que siempre encontraba en la heladera en esa época, eran tomates y mayonesa. Por lo que me la pasaba comiendo una pseudo ensalada hecha de ambas cosas. Y retomando el relato desde el principio, uno de esos días, cuando mis viejos volvieron a la noche con mi hermano, yo le pedí a mi mamá quie por favor me cocinara algo y ella no quiso, pero a los segundos de que yo le pidiera porque me había cagado de hambre todo el día estando encerrada, le ofreció a mi hermano hacerle de comer y le preparó la cena. Yo no me acuerdo qué carajo cocinó, lo que sí me acuerdo es que me largué a llorar como si no hubiera mañana, porque a tan corta edad, era expuesta ante una injusticia que no tenía medida.
¿La excusa de mi vieja? – ¨ Tu hermano trabajó todo el día…¨ JAAAAA!, ¡¡Yo tenía 8 años y me habían dejado encerrada todo el día!!

Esa noche, yo no fui la única que lloró. Mi viejo lloró conmigo. Tampoco me acuerdo de si se peleó con mi vieja o mi hermano. Lo único que me acuerdo bien patente, es que mi viejo me dijo:_¨ No te hagas problema, yo te cocino…¨- y tampoco sé qué fue lo que me cocinó, lo único que sé es que esa noche, nosotros comimos solos y nos fuimos a dormir últimos.
Por supuesto, mi viejo tenía sus propios conflictos sin cerrar. El también sólo tenía un hermano, mayor, con el cual su mamá hacía ese tipo de diferencias horribles y traumáticas, y mi viejo siempre consolaba a mi tío que lloraba por los rincones.
¿Lo irónico? mi vieja también sufrió esa diferencia de su mamá, con su hermano mayor, pero ella no pudo evitar repetir la historia. También es irónico que toda la vida la escuché decirme que yo era lo que ella más quería sobre la tierra y luchó mis 2 primeros años para que no me muriera (nací con problemas cardíacos), se ve que después se relajó. La escucho aún, sólo que hoy, la frase por fin empieza a ser coherente con las acciones.

CUÁNTO TRABAJO TENGO, PARA EVITAR SER EL MONSTRUO EN EL QUE MI FAMILIA ME CONVIRTIÓ…

CATALINA PÉCORA.
© Copyright 2008-2011

Hay tanto que tengo que investigar dentro de mis motivos. Tantas charlas de cafés que me debo a mi misma, tantas caricias, tanto amor… TANTO ESCRIBIR…

En busca del reencuentro conmigo misma estreno otro blog. El 3ero. esperando de una vez por todas, recuperar a esa persona que indagaba por las buenas y obtenía las mejores conclusiones…

¨ La 3era. es la vencida…¨ dicen…

CATALINA PÉCORA.
© Copyright 2008-2011