__ TERCER ACTO, DIGO CAPA __

Ahora que estoy escribiendo en un horario totalmente trastornado, ya que son las 6 de la matina y debería estar durmiendo hace mucho, me pongo a pensar, que quizá, tratar de hablar de los dolores pasados cuando justamente, son pasados, sobre todo si hace mucho que son pasados, es medio complicado, a menos que uno viva resentido en una continua guerra contra la vida.

Por supuesto, JA!, me empieza a causar gracia esa expresión ¨ por supuesto ¨, algo similar al ¨ OBvio! ¨, cuando las cosas no tienen porqué ser obvias para nada, ni darse por sentadas en lo absoluto. Decía, aunque no por supuesto, que yo no soy esa persona. No soy una persona que suela retorcerme en el veneno, hasta que no queda ni hueso, au contraire, soy aCsolutamente ¨ perdonante ¨, en realidad, esto es una aCsoluta mentira, porque no soy ¨ perdonante¨, a esta altura de la madrugada/mañana tengo que ser honesta mínimo con mi blog/diario. NO SOY ¨ PERDONANTE ¨, MI PROBLEMA ES QUE TENGO UNA FALLA CON LA MEMORIA A CORTO PLAZO, POR LO QUE LAS FALTAS DE LOS DEMÁS SON COMO MENSAJES DEJADOS EN LA ARENA. Soy algo así como ¨ Dory ¨ la amiga del papá de Nemo, que no se acordaba de nada de nada a los 5 minutos que se lo decían. Yo soy así con mis enojos, pero sabe dios en qué estado estará mi inconciente. Porque que me olvide de ellos es una cosa, pero la magnitud que tienen a veces es tal, que pareciera que no se me fuera a pasar nunca. Sin embargo, por mucho que yo me quiero esforzar para que eso pase, al rato se me termina olvidando. Se me pasa y no hay manera de que pueda recuperarlo. Nop, no hay caso…

Asi que , por mucho que quiero recordar en este momento, algo doloroso sobre lo que escribir ( Y aunque se me acaba de venir a la mente algo que dejaré para mañana o pasado…) respecto a mi familia, no puedo hacerlo. Aunque debo, como dije más arriba, ser honesta. Detesto que mi hermano no sea capaz de justificar que llevamos la misma sangre y me mande mails diciéndome sólo ¨ ok ¨ cuando le pregunto algo.
Quizá respondería algo más, si le escribiera algo más, pero la experiencia ya me ha demostrado que NUNCA responde a nada de lo que le digo o pregunto, por lo que no tengo ni la menor idea de lo que siente, si es que siente algo.

Y sí, le pregunté algo. Le pregunté si se ahorraba todas las palabras para el día en que se muera…

Por supuesto, y aca sí es un POR SUPUESTO, nunca me respondió. Tampoco lo hará. Es demasiado predecible…

CATALINA PÉCORA.
© Copyright 2008-2011

___ SEGUNDA CAPA ___

Definitivamente hoy estuve pensando en muchas cosas del pasado.

¨ Graciosamente ¨ mi madre me pidió que me dedique a escribir un libro sobre su vida (JA!). No es la primera vez que quiere que haga una biografía de su yoísmo, y lo que le dije luego fue que; si yo tuviera que escribir sobre las cosas buenas que hizo o la caracterizan, sólo me alcanzarían para 1/2 libro, pero si las complementara con las cosas malas, tendría 1 libro y 1/2. Por supuesto que mi comentario no le cayó bien y entonces me dijo que, escribiera sobre ella como madre no de su vida de pareja, que al parecer, fue lo único que no hizo bien en su vida. Yo finalicé la charla diciéndole que con la maternidad, sólo hago 1 página o 2.

A veces realmente, me pregunto ¿Es tan necia como para creer que lo único malo que hizo en su vida es fracasar a nivel pareja? pobre… yo la amo con toda el alma pero, realmente, pobre…

De hecho me encontré pensando, ¿Cómo hacemos las personas (cuando logramos hacerlo) para borrar todas las cosas horrorosas por las que a veces aquellos que amamos nos hicieron pasar? la verdad es que muchas veces mientras sufría a mi madre, me juraba y perjuraba que la iba a odiar toda la vida y que ni bien pudiera, me iría lejos de ella en tiempo y espacio. Por supuesto, jamás lo logré. Y por el contrario, la vida se me acomoda siempre de manera tal, en que siempre necesite de su ayuda.
:-S

Hubo ocasiones, en las que admiraba a aquellos que podían expulsar como si nada a todo aquel a quien le juraron amor eterno, de alguna u otra forma, en cualquier tipo de relación humana, ya sea por juramento o por lazo sanguineo. Me deslumbraba la capacidad de resentimiento que muchas personas que conocí tenían, con otros e inclusive, conmigo misma. Yo jamás pude mantener un rencor del todo, por lo menos no por fuera. Probablemente, parte de mis actuales enfermedades, estén compuestas en parte por muchos de esos enojos de los que yo no podía demostrarle a los demás, entonces siempre se quedaban dentro y se pudrían.

Esta tarde, en mi tiempo muerto, estuve garabateando algunas cosas, en las que incluía a mi familia y mi sorpresa fue cuando, en ningún momento, en eso que estaba escribiendo, hablé de mi madre, ni siquiera para nombrarla o hacer alusión a ella de alguna manera. Fue como una especie de falla del inconciente literaria y me sorprendí bastante. Ahora que lo pienso, nunca me caractericé por estar de acuerdo con mi madre o ser complaciente con ella. Siempre la escuché reclamarme que mi frente decía NO y la de mi hermano decía SÍ. Quizá como para ser consecuente a como ella, era con nosotros de chicos.

Como cuando a los 17, a él le regaló un auto, mientras que a mis 15 me regaló una paliza por la cual, el precio que pagué después por defenderme, fueron casi 3 años de una causa judicial, de asistentes sociales y psicólogos/as incompetentes. Pero bueno, calculo que, las personas no tenemos las mismas realidades porque necesitamos aprender cosas distintas. Como bien le decía la mamá de Forrest Gump a el cuando era chico:_¨ Si ¨ dios ¨ quisiera que todos fueramos iguales, nos podría aparatos en las piernas a todos…¨

CATALINA PÉCORA.
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PRIMERA CAPA: quitando los nomófilos…

Un día, cuando tenía 8 años, mi mamá y mi papá se habían ido a trabajar y me dejaron todo el día sola en casa. Yo no me acuerdo en qué época fue, por lo que no recuerdo si estaba de vacaciones del colegio o no. Creo que hacía calor, asi que seguramente lo estaba.
Nuestra casa era ínfima, asi que no tenía mucho que hacer, más que mirar tele o espiar a los vecinos, ya que nuestra casa era como una especie de PH. La verdad es que no tenía cable, ni siquiera sé si existía el cable en esa época y si existía, estaba destinado sólo a la gente que tenía muucha plata.

OBviamente con 8 años, yo no sabía cocinar, de hecho, tampoco recuerdo si teníamos siquiera cocina en esa casa. Lo único que recuerdo de esa época es que había encontrado un botón en mi, con el cual había empezado a jugar muy seguido porque extrañamente me gustaba mucho. También recuerdo que tenía un muñeco que me encantaba refregarme ahí. Seguramente sea este relato, algo controversial, pero creo que a los 8 años tuve mi 1er. orgasmo, producido por el ocio y la falta de atención de mis padres. Salvo que a veces me encuentro con la mano en la entrepierna mientras miro tele, creo que no he desarrollado ninguna conducta patológica al respecto.

Mi mamá no me dejaba mucha elección a la hora de comer cuando me dejaba sola a esa edad. Lo único que siempre encontraba en la heladera en esa época, eran tomates y mayonesa. Por lo que me la pasaba comiendo una pseudo ensalada hecha de ambas cosas. Y retomando el relato desde el principio, uno de esos días, cuando mis viejos volvieron a la noche con mi hermano, yo le pedí a mi mamá quie por favor me cocinara algo y ella no quiso, pero a los segundos de que yo le pidiera porque me había cagado de hambre todo el día estando encerrada, le ofreció a mi hermano hacerle de comer y le preparó la cena. Yo no me acuerdo qué carajo cocinó, lo que sí me acuerdo es que me largué a llorar como si no hubiera mañana, porque a tan corta edad, era expuesta ante una injusticia que no tenía medida.
¿La excusa de mi vieja? – ¨ Tu hermano trabajó todo el día…¨ JAAAAA!, ¡¡Yo tenía 8 años y me habían dejado encerrada todo el día!!

Esa noche, yo no fui la única que lloró. Mi viejo lloró conmigo. Tampoco me acuerdo de si se peleó con mi vieja o mi hermano. Lo único que me acuerdo bien patente, es que mi viejo me dijo:_¨ No te hagas problema, yo te cocino…¨- y tampoco sé qué fue lo que me cocinó, lo único que sé es que esa noche, nosotros comimos solos y nos fuimos a dormir últimos.
Por supuesto, mi viejo tenía sus propios conflictos sin cerrar. El también sólo tenía un hermano, mayor, con el cual su mamá hacía ese tipo de diferencias horribles y traumáticas, y mi viejo siempre consolaba a mi tío que lloraba por los rincones.
¿Lo irónico? mi vieja también sufrió esa diferencia de su mamá, con su hermano mayor, pero ella no pudo evitar repetir la historia. También es irónico que toda la vida la escuché decirme que yo era lo que ella más quería sobre la tierra y luchó mis 2 primeros años para que no me muriera (nací con problemas cardíacos), se ve que después se relajó. La escucho aún, sólo que hoy, la frase por fin empieza a ser coherente con las acciones.

CUÁNTO TRABAJO TENGO, PARA EVITAR SER EL MONSTRUO EN EL QUE MI FAMILIA ME CONVIRTIÓ…

CATALINA PÉCORA.
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